2052 – Le grand bouleversement – Charlotte et Louise

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Le premier président musulman de la République Française a été élu en 2042 (voir le précédent ouvrage, 2042 Les nouveaux résignés). Durant les années qui vont suivre, les conditions de vie des Français vont radicalement changer. Les nouvelles lois écartent la participation des femmes dans l’économie de la toute jeune société française. Charlotte et Louise décident de quitter la France pour l’Irlande du Sud, pays catholique. Elles s’infiltreront dans le territoire musulman d’Irlande du Nord, pour déjouer les préparatifs d’attentats organisés à Belfast.

En 2051, la majorité de la planète a déjà basculé dans la nouvelle religion et le monde craint un embrasement international. En 2051, la terre se transforme, le climat est bouleversé, la sixième extinction de masse est déjà très avancée, l’émigration des habitants touchés par le dérèglement climatique se multiplie. Nous savons que pour chaque demi-degré supplémentaire, les sociétés humaines voient augmenter de dix à vingt pour cent la probabilité d’un conflit armé. En quarante ans de réchauffement climatique, l’être humain a créé toutes les conditions d’un affrontement général… 2052 subira peut-être ce déchaînement terrestre…

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Description

EXTRAITS DU LIVRE

Il est donc originaire de la haute noblesse anglaise et a fait ses études de droit à Cambridge. Ce qui explique sa tête de « taré-fin de race » », produit de mariages consanguins.

Sa relation avec l’amour de sa vie, Aissatou Abderrahmane, l’a fâché définitivement avec toute sa famille et ses anciennes tendances agnostiques. Il avait connu cette charmante enfant, originaire du sud Marocain, deux ans plus tôt, lors d’une soirée arrosée avec des amis étudiants, dans un gracieux établissement de cette prestigieuse ville de Cambridge. Cet exquis lieu de plaisirs se nomme « Le cupidon pervers ». La belle marocaine y officiait en tant que chaleureuse hôtesse de bar et plus si affinités et euros. Le charme exotique de la gracieuse Aissatou et trois litres de Guinness, ont définitivement transformé le comte Rupert Langton en « chien-chien Jack Russel » obéissant, la race préférée de feu the Queen Élisabeth II of England… God rest her soul (Dieu bénisse son âme).

Les attributs mammaires d’Aissatou, largement exposés à sa sensibilité naturelle, l’ont définitivement décidé de se convertir à la religion musulmane.

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 —                  L’Europe se fiche autant des baleines, que des trois cents millions de requins découpés vivants chaque année, pour faire de la soupe aux chinois, répond Louise qui est en train de s’énerver toute seule. Parlons également du plus grand massacre de mammifères marins sur terre. Chaque année plus de deux millions de bébés phoques sont exterminés à coups de bâtons, écorchés vifs, pour faire des manteaux à des grosses mémères celluliteuses. Les autorités canadiennes n’ont absolument aucune excuse.

D’ailleurs ils ne s’excusent pas puisque le monde entier regarde ailleurs.

—                  Le Chine, s’emporte Jane, dans le genre malsain n’est pas loin de rafler le palme. Il est évident que les asiatiques et les chinois en particulier, souffrent d’impuissance sexuelle chronique. Pour compenser cette tare, ils massacrent sans vergogne des millions d’animaux pour tenter d’améliorer leurs lamentables performances d’éjaculateurs précoces. Alors ils abattent les rhinocéros pour leur cornes, qui, comme chacun sait, est composée de kératine, le même matière que nos ongles. Les cornes de rhino n’ont jamais amélioré la moindre bandaison.

—                  Ils feraient mieux de se ronger les ongles ajoute Louise rigolarde.

—                  Sur les cent cinquante espèces de rhinocéros qui avaient évolué dans le passé, aujourd’hui, il n’en reste plus que trois. Notre monde résigné attend l’extinction sans réagir, l’esprit, béant de bêtise. Dans le même ordre d’idées quatre-vingt dix-sept pour cent des tigres ont disparu au cours du XXe siècle, toujours pour tenter de faire bander les asiatiques en panne de libido, en ingurgitant leurs moustaches.

—                  Un beau jour, poursuit Erwan, les chinois se sont persuadés que le pauvre hippocampe pouvait guérir leur fameuse mollesse pénienne inguérissable. Euréka ! se sont-ils écriés. Alors ils ont avalé plus de deux cents tonnes par an de ce pauvre animal. Aujourd’hui le monde attend tranquillement la disparition de cette espèce, sans aucune amélioration de leur mollasserie phallique.

 

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A propos de l'auteur : René Fégar

Architecte D.P.L.G. et passionné de sciences, l’auteur s’inquiète de l’avenir de la race humaine. Prenant en compte les craintes de la société du XXIe siècle, il imagine le changement radical de notre mode de vie, accentué par l’aggravation des conditions de vie sur la planète. Le sujet est certes grave, mais tout de même raconté sur un ton humoristique.